Blaguounette

Age : 39 Localisation : normandie, eure Date d'inscription : 15/10/2008

alors je vais en mettre une petite des grosses têtes qui date d'il y a très très longtemps ... il me semble que fanou devait pas avoir plus de 25 ans Blaguounette - Page 2 782386183

ca y est vous vous dîtes surement que cette petite histoire date ... de la préhistoire ( hé! hé! petit jeu de mot ... pré-histoire Blaguounette - Page 2 2463441714

... bon ça va je la raconte ...)

c'est l'histoire d'un camionneur qui roule depuis des heures sans s'arrêter et vous savez ce qui arrive sans doute au bout d'un moment, bah il a une très grosse envie de pissé, il arrete donc son camion sur un trottoir le long d'un mur, il descend de son camion et commence a se soulagé sur le mur .

pendant qu'il se soulage, une vieille dame se pointe a côté de lui et lui dit

- excusez moi monsieur puis je vous demander un petit service
- le camionneur gentil et serviable lui repond : mais bien sur ma p'tite dame,
que puis je faire pour vous ?
- la vieille dame un peu gênée et rougissante lui dit: vous savez mon mari est mort, il y a fort longtemps et je n'ai pas eu l'occasion depuis sa mort de ... toucher le sexe d'un homme ...
- le camionneur décontenancé lui réponds: euh ... euh ... vous savez ma bonne dame que c'est pas des choses qu'on demande comme ça
la vieille dame insistante reussi a convaincre le camionneur au bout de 5/10 minutes a lui laissé touché une de ses couilles
le camionneur ne voulant pas se faire voir en train de se faire caressé par une vieille dame dit: bon, je veux bien être gentil, mais faudrait voir a faire fissa quand même !!!
-la veille dame répond: vous vous montreriez encore plus gentil si vous pouviez me laissez toucher les 2 en même temps
-le camionneur hésitant mais pressé d'en finir lui dit: bon d'accord mais 5 secondes pas plus ...
-la vieille dame vraiment reconnaissante lui répond: ohhhh !!! merci vous êtes trop bon, jeune homme !!!
au moment où elle prend les deux testicules de notre gentil et serviable camionneur ...
la vieille dame, lui écrase les couilles et lui crie:

C'EST INTERDIT DE PISSER SUR MON MUR !!! ESPECE DE GROS PORC !!!

j'ai essayer de retranscrire au mieux l'histoire, mais ça date... alors j’espère que vous aimerais quand même

Invité

C'est deux types sous la douche après un match de tennis......
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

(Bu'edit: j'espère que l'allusion au bouchon n'a rien avoir avec un quelconque personnage sinon je sévirai )
(Doune edit: Loin de moi cette idée très chére )

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Age : 30 Date d'inscription : 05/06/2012

C'est l'histoire de deux blondes qui marchent dans la rue.

L'une des deux crie :

- "ATTENTION !! Arette toi!"
L'autre s'exclame:

- "Mon dieu, que ce passe-t-il?"
- "Regarde, ce truc par terre!"

La blonde met son doigt dans la chose bizarre et le met dans sa bouche (action très blonde!), et s'exclame:

- "Ah bah heuresement qu'on a pas marcher dedans! "

Invité

Vive les impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Invité

Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour
définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C-
Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela
faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai
immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est
la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la
rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais
il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups
sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa
chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de
la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si
violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
-
C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu
après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
-
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le
vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux
étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
-
Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St
Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils
sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le
jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et
la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
-
Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui
fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

Age : 55 Localisation : toulouse Date d'inscription : 20/01/2012

Un homme se rend au remariage de son ex-femme. Au cours de la soirée,il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant: "Alors, ça fait quoi de rentrer dans de l'occase?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et avec un sourire moqueur aux lèvres: "C'est stupéfiant! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf."

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

Blaguounette - Page 2 38466662

Age : 55 Localisation : toulouse Date d'inscription : 20/01/2012

Un père et son fils dans le bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande: "Papa,es ce que je peux fumer aussi?"
Son père lui répond: "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite?"
Le fils répond:"Ben non"
-"Tu as ta réponse alors".
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande: "Papa,es ce que je peux en avoir un aussi?"
-Oui mon fils,tiens.
Le fils gratte et gagne 100000€.
Son père lui demande alors:" Tu va partager avec ton père hein??"
Le fils répond: "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite?"
le père dit:"Ben oui"
et le fils répond:" Et ben tu peux te la mettre bien profond!"

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

Age : 44 Localisation : Agen Date d'inscription : 19/02/2012

INFO METEO :
Cet été pour qu'un thermomètre affiche 37° j'ai bien peur qu'il faille se le mettre dans le c** !!

Sujet: Re: Blaguounette Mer 18 Sep 2013 - 9:29

Alors c'est l'histoire d'une femme enceinte de trois enfants. Une fois, alors qu'elle se rend à la banque, deux hommes arrivent et braquent la banque, en tirant trois coups de feux sur la femme.
Cinq ans plus tard, les enfants un grandis et un jours, l'un d'eux arrive en courrant en disant :
-Maman, maman. J'ai fais pipi et y'a une balle qui est tombée !
Alors sa mère lui raconte toute l'histoire. Une semaine plus tard, un autre de ses enfants arrive et dis
-Maman, maman. J'ai fais pipi et y'a une balle qui est tombée !
Elle lui raconte toute l'histoire. Quelques jours plus tard le dernier arrive et cri
-Maman maman. Je...
-Je sais je sais, tu a fais pipi et y'a une balle qui est tombée...
-Non ! Je me suis branlé et j'a tué le chien !

Invité

Pas mal miss soyu ^^'

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

Sujet: Re: Blaguounette Mer 18 Sep 2013 - 13:08

Pas mal à toutes les 2 ^^

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

Date d'inscription : 01/03/2010

Une pas très intelligente, mais en l'honneur de Tey pour le thème de fond.

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Apprendre le japonais facile

(Lire à haute voix...)

- FRANCAIS / JAPONAIS=>

- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Date d'inscription : 22/06/2014

MDR ! j'ai adoré les francais/japonais

à mon tour ! je tien à préciser que même si mes blagues incluent des noirs, il y a aucun racisme dans celles là !

C'est un blanc et un black qui sont dans un bar, le blanc ayant trop bu dit au black:
-hé ! vous vaites gomment vous les noir pour avoir un zexe aussi long ?
Le black en voyant qu'il a trop bu lui répondant pour se moquer de lui:
-C'est simple ! tous les jours quand on rentre chez nous, on y accroche des poids !
Une semaine plus tard le blanc recroise le black dans la rue et lui dit:

-Ta technique elle est super ! Elle commence déjà à devenir noire !

Par une journée ensoleillée à la campagne, un blanc furieux va toquer à la porte d'un black, dès que le black ouvre la porte, il commence à l'engeuler:
-VOUS ! C'EST VOUS ! REGARDEZ MON FILS ! (il lui présente un nouveau né métis) MA FEMME EST BLANCHE ET MOI AUSSI ! VOUS EXPLIQUEZ COMMENT HEIN ?
Le black lui explique tout stressé:
-Bah c'est normal ! regardez mon troupeau de moutons là en face, tout le troupeau est noir sauf un qui est blanc, c'est la génétique, ca peut arriver !
Le blanc tout confus lui réponds:
-Bon d'accord je dis rien pour mon fils, mais vous ne dites rien pour le mouton !

Sujet: Re: Blaguounette Sam 6 Sep 2014 - 21:04

Mdr joli !

Date d'inscription : 22/06/2014

bon celles la c'est sur les belges (j suis belge donc patapé I love you

)

C'est 2 belges entrain de causer à un bar et soudain y en a un qui lache
-REGARDES ! UN mouche !
-Ah non (réponds son pote) c'est UNE mouche
-T'a de bons yeux !

C'est un français et un belge qui sont dans une boite de nuit, soudain ils voient 2 magnifiques créatures passer devant eux, le belge dit à son pote:
WOAAAH elles sont trop canon ! j aimerais bien danser avec une fois ! mais j suis super timide !
Son pote lui réponds regardes, voilà comme faut faire:
Il s'approche pres d'une des 2 filles et lui dit:
-Salut donne moi un chiffre entre 1 et 9
-heu... 5
-T'en a de la chance ! tu viens de gagner une danse avec moi !
Le belge apres avoir vu son pote partir avec la fille se dirrige vers l autre et lui dit:
-Salut ! un chiffre entre 1 et 9 ?
-Heu... 8
-Ah non ! Perdu !

Vous savez comment on peut occuper un belge pendant 2 heures ?
la réponse ci dessous
Comment l'occuper pendant 2 heures ? réponce ci dessus

Age : 27 Date d'inscription : 08/08/2011

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
Recracher, avaler et mordre
lol

clown

Age : 27 Localisation : 9/3 Date d'inscription : 24/11/2011

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

bounce

ah non ça pue la merde

Invité

C'est un blanc et un black qui font pipi au bord d'un lac en automne
le blanc dit: "Le fond de l'air est frais hein!"
et le black répond: "le fond de l'eau aussi"