Blaguounette

Sujet: Blaguounette Mar 17 Jan 2012 - 18:08

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

geek

Sujet: Re: Blaguounette Mer 18 Jan 2012 - 12:58

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen

Je lui aurais donné à 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
... ... * A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquides

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer

J'adore la répartit de ce jeune ,dommage que son professeur n'est pas d'humour ^^

Invité

Elles sont pas mal Benouille <333

Un petit garçon est en train de jouer avec son petit train jaune miniature pendant que son père et sa belle mère dînent.
"tchou tchou..... tchou tchou..... tchou tchou........ tchou tchou..... olette... olette, dernier arrêt pour toutes les tapettes" s'exclame l'enfant pris dans son jeu.
La belle mère rouspète et demande au père de dire à l'enfant de cesser d'utiliser des gros mots...
Le père s'approche de l'enfant et lui explique que s'il continue, il risque d'être puni.
Le père rejoint la table et l'enfant reprend son jeu tranquillement...
"tchou tchou..... tchou tchou...... fontpedrouse... fontpedrouse, dernier arrêt pour toutes les tarlouzes".
La belle mère s'énerve et demande au père de punir l'enfant quinze minutes dans sa chambre pour avoir dit des gros mots...
Quinze minutes plus tard, le petit garçon sort de sa chambre tranquillement et reprend son jeu...
"tchou tchou..... tchou tchou......, mont louis la cabanasse... mont louis la cabanasse, quinze minutes de retard à cause de l'autre connasse..."

Sujet: Re: Blaguounette Jeu 19 Jan 2012 - 3:43

OMG pliée j'adore vos blagues *-*

Sujet: Re: Blaguounette Jeu 19 Jan 2012 - 11:09

une bien pourrie
ces deux oeufs qui discutent dans le frigo et au bout d'un moment le premier dit au deuxieme :"he mais t'es bien poilu pour un oeuf"
et au seconde de reponde :" abrutit tu vois bien que je suis un kiwi"

Invité

MDR sissou

Après avoir raté son examen de logistique et d'organisation, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui dit :

- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'...y parveniez pas, vous me donnerez un 10/10 comme notation.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la notation de l'étudiant en 10/10.
Etant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.

... Mais le fait que vous ayez donné un 10/10 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ce n'est ni logique, ni légal !

Sujet: Re: Blaguounette Jeu 19 Jan 2012 - 17:26

Mdr, j’adore

Juste pour vous les hommes

1/Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu’il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà

2/Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »

3/Quelle est la pire voiture ?
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

Oki Oki

J’en mettrais d’autres la prochaine fois

Invité

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
...
Le papy répond :

Réveil à 7H : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11H retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15H petite promenade avec madame
A 18H retour, activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19H petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20H30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21H coucher car fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande : - Quel âge avez-vous ?...

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

- Félicitations... lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......

- Elle me casse les COUILLES...

Sujet: Re: Blaguounette Mer 25 Jan 2012 - 3:07

Dans un avion une blonde(dsl doune) et un avocat sont assis l'un a coté de l'autre vu le temps de vol l'avocat propose un petit jeu a la jeune femme
je vous pose une question si vous ne connaissait pas la reponse vous me donner 5 euros et vice versa.

La blonde extenuée decline la proposition. L'avocat insiste, si vous repondez pas vous me donner 5 euros et si c 'est moi je vous donne 10. Mais la jeune fille
decline une nouvelle fois.

L'avocat recommence, bon si je repond pas je vous donne 100euros, la blonde, par curiosité accepte la proposition.

Lavocat commence :
"quelle est la distance entre la terre et la lune?"
la blonde ne dit rien, ouvre son porte monnaie et sort un billet de 5 le tend a l'avocat.

La blonde pose sa question :
"Qu'est ce qui monte la cote avec 3 pates et la redescend avec 4?"

L'avocat ne sait pas mais decide que pour 100 euros sa vaut le coup de reflechir, il prend son pc portable fait une recherche google,envoi
de mails a des amis, mais aucune reponse alors au bout d'une heure il tend a la blonde un billet de 100 euro.

La blonde se retourne pour tenter de s'endormir mais l'avocat perplexe, lui demande :
"Et alors c'est quoi?"

Et la, la blonde se retourne regarde l'avocat et lui tend un billet de 5

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Invité

xD sissou me suis pas senti visée hi hi

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

>Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique

-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
>>Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. " -''Ah bon? C'est pour ça !!!!!!!!

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
>>- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
>>-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !

Invité

Dsl pour le double poste=/

Perles des mots d'excuses

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Age : 28 Date d'inscription : 23/05/2011

Aaaah, pas mal tout ça Very Happy

A moi maintenant :p ! Bon.. Désolée elles sont un peu d'humour noir, mais pour l'instant j'ai que ça en reserve ( Et de toute façon, j'aime bien *-* ! )

Alors ...
Qu'est-ce qui est pire qu'un Bébé dans une poubelle .. ?
R: Deux Bébés dans une poubelle..

Qu'est-ce qui est pire que deux Bébés dans une poubelle .. ?

R: Un Bébé dans DEUX poubelles..

Age : 31 Localisation : C'est le Noooooord Date d'inscription : 30/01/2012

XD trop drôle la Juju xD

on m'avait pas dis que tu savais faire de l'humour Razz

^^

tiens spécialement pour toi ^^ (les autres ne vous sentez pas visés Razz

)

- Pourquoi les blondes gardent elles une canette vide au frigo ?
Réponse : Au cas ou quelqu'un ne prendrait rien !

Blaguounette 2699248048

............ Blaguounette 4061398018

Age : 28 Date d'inscription : 23/05/2011

Clem ! Sympa la blague sur les blondes .. :p

T'as aimé l'humour noir ? xD

Tiens alors, j'en ai d'autres .. ( Oui bon chacun son humour ._. )

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
R: ~~Parce qu'elle n'a pas de bras...~~

Une autre .. :

_Papa ! Papa ! Pourquoi maman elle est toute bleue ?!

_Tais toi et creuse ..

Encore ..

Laurent Ruquier qui demande à Jeremy Ferrari ( Ce mec est mon idole ~ <3 ) ::

_ Jérémy, suite à votre skech sur la suite d'Intouchable. Vous n'avez jamais d'handicapés qui vous menaces ou vous provoque ?

_Oooh, bah des fois y'en a qui me poursuivent dans la rue, mais de toutes façon, je cours toujours plus vite qu'eux..

Voilou ~ <3

Age : 27 Date d'inscription : 08/08/2011

Jeremy le meilleur !

Age : 28 Date d'inscription : 23/05/2011

C'est vrai ! :p

Sujet: Re: Blaguounette Ven 2 Mar 2012 - 15:40

Cool vos blagues, à tous ! Very Happy

Même si pour ma part, les blagues les plus courtes sont

les meilleures ...

A mon tour :

--> Père Lachaise.

Mère la table ?

--> C'est l'histoire de deux canards :

L'un dit : "Coin coin !"

L'autre répond : "J'allais l'dire !"

--> C'est l'histoire d'un têtard. Il croyait qu'il était tôt mais il était tard ( Il est têtard ).

Sujet: Re: Blaguounette Dim 11 Mar 2012 - 16:56

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête . Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur comme...nce le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Ghomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grand les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS!

Invité

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Date d'inscription : 01/03/2010

Blaguounette Les-blondes-avis-de-recherche

En enfin vous connaissez tous mon goût pour les bananes non? <<< >>>

Blaguounette Manger_banane

Sources:
http://azur.fr.nf/fichiers/les-blondes-avis-de-recherche.jpeg
http://soscruches.online.fr/pages/images/img/manger_banane.gif

Sujet: Re: Blaguounette Jeu 29 Mar 2012 - 16:49

xD Bu' je te pensais pas comme ça dis donc ! <3 Blaguounette 1818007439

Mais j'aime ! *sifflote*

Invité

Ôo ma bu' tkt tu va en prendre pour ton grade (et pas que toi hein ^^')

-Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire".

-Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ? (je l'aime bien celle là Blaguounette 3802198375

)

-Qu'est-ce que les brunes feraient sans les blondes ?
Rien , puisqu'elle n'auraient plus rien à raconter ! (mouahahahahaha)

-Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR ! (PLIEEEEEE)

Et une petite dernière pour me faire pardonner parce qu'il n'y as pas meilleures que vous les brunes Blaguounette 440155752

-Pourquoi Dieu a t il crée la blonde avant la brune ?
Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection! Blaguounette 1599764410

Date d'inscription : 01/03/2010

Tu aurais pu mettre celle-là non??

Pourquoi les brunes racontent-elles des blagues sur les blondes ?
Car elles sont jalouses de leur savoir faire et pour se venger car les blondes n'ont pas de moustaches.

WTF? Qui a écrit cela qui!!! Blaguounette 1948760740

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Une contrepèterie pour Ben:

Les mutins passaient la berge du grand ravin.

Spoiler:

Invité

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Une autre:

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Age : 29 Localisation : Dancourt Date d'inscription : 30/11/2011

Une vielle dame est a la messe le prêtre ayant fini ça prière demande " Que tout les personne qui ont commis l’adultère s'avance devant moi "
La femme n’entendant plus très bien demanda a sont voisin se que le prêtre lui dit
"Que tout ceux veulent un bonbon a la menthe s'avance vers lui " lui répond celui-ci (qui ne vous a moi ,n'a pas une meilleur oreille que celle de ça voisine)
La vielle dame tout contente se lève et marche tout vers l’office
Le prêtre étonné lui demande "vous ma sœur? vous ? mais comment avez vous pu ?"
"Vous avez mon père , c'est pas parce que on a plus de dents que l'on ne peut pas sucer " !